quinta-feira, 24 de setembro de 2015

*As aparências enganam?

Ando caminhando pelas ruas fingindo sorrisos para disfarçar lágrimas que molham meu olhar. Finjo que tudo vai bem e que meu coração está em contentamento, mas será? Será que existe uma fórmula para saber o que realmente passa nos corações sequiosos de paz, luz, silêncio...
E, eu, que sempre fui tão barulhenta, que tenho a gargalhada solta, tenho preferido recolhimento e silêncio. Até um simples cumprimento me deixa irritada. Ah! Se eu pudesse fazer voto de silêncio por uma semana? Como seria agradável não responder: - tudo bem. Coisa mais desagradável é quando você está no auge do mau humor e chega um simpático indivíduo e te pergunta se está tudo bem. A vontade que tenho nesses momentos é de gritar bem alto para assustar a criatura, mas, como? O que pensariam da bela moça com esses modos histéricos no meio da rua? E, as línguas maldosas!!!
Estou farta de representar o papel da boazinha e educada para agradar algumas pessoinhas... Que tédio ter que responder ou dizer todo dia: "Bom Dia!!!"
E, na minha caminhada solitária continuo tentando encontrar colorido ou algo para preencher o vazio que transborda em lágrimas nas minhas noites insones. Sinto como se meu punhal cigano estivesse fincado no centro do meu peito e que a dor do sangue derramado nunca terá fim.
E, mais uma vez, lá vem "o senso comum": "Você brigou com alguém?" " Por que está triste se o dia está tão bonito?" " Aconteceu alguma coisa?"
" Não chore"... blá, blá blá...
Odeio perguntas!!! Odeio justificativas óbvias. Por que a vida teria que ter tanta obviedade. Quanta falta de criatividade!!! Af, ando muito cansada de explicar muitas coisas, de tentar minimizar a ignorância alheia em relação ao meu sentir. Quero paz pra sentir o que quiser. Quero paz para sentir raiva, paz para sentir culpa, paz para sentir tristeza.
Na verdade eu quero é paz!
Mas a caminhada de cada dia não pode parar, tudo deve estar em perfeita harmonia e ordem e se por ventura escapar uma lágrima, uminha só. Seque e siga engolindo a hipocrisia de cada dia.
E, eu?
Estou bem, obrigada.
Vanessa.
(alguém que sente)*   

sábado, 22 de agosto de 2015

*O inverno da alma...

Percebo a cada dia, um frio que sai de dentro do meu coração, sequioso por sol. O calor aquece a alma dolorida e recupera a caminhada cansativa de cada dia. Estive hibernada em mim durante muito tempo. Precisei entender processos escondidos dentro de um compartimento secreto que só foi possível acessar depois de muita dor e sofrimento.
Não gosto do inverno e confesso que quando sinto que ele está indo para longe trazendo a primavera, meu coração se enche de flores perfumadas de plenitude. Moro na serra de Petrópolis, onde há dias cinza e de nevoeiro. As tardes são úmidas e frias nessa estação temida por quem se encolhe e se esconde debaixo de várias peles para aquecer o corpo e o coração.
Olho pela janela do meu quarto e vejo o céu. Isso me anima. Como o céu de inverno é bonito!!! Quase romântico. A lua sempre exuberante me lembra vida ainda existente em algum lugar perto ou distante de meus pensamentos que caminham em direção ao nada e à melancolia. Volto para dentro do meu mais profundo Ser e sinto vontade de chorar. A sensação de prisão aumenta, quase não consigo respirar de tanta angústia e vazio no centro do meu peito. Sei que é só um momento casulo e que em breve a libertação da beleza da borboleta metamorfoseada em gargalhadas chegará, então, meus olhos úmidos de tanto chorar secarão e voltarei a senti-lo brilhar diante da beleza ensolarada e quase quente da primavera.
Depois das flores se abre em meu caminho a esperança do verão! O calor aquece minha escuridão e quebra minha geleira interior. Tudo parece mais claro no verão. Há uma leveza agradável no vestir livre e descontraído, as peles diminuem e o balanço do meu andar se alarga e acalma meu coração. Expansão! Explosão! Erupção esperada e desejada por longos dias de alma gelada, quase morta, pálida. A cor de saúde começa a aparecer nas ruas e nas peles desbotadas de inverno dos passantes nas calçadas. A vida se engrandece e a minha gratidão se aquece ao sol de um quase verão.
Tudo aquilo que era dramático e apático no inverno recomeça tomando uma forma de vida cheia de esperança. Os pássaros cantam! A natureza se alegra e a vida recomeça para meu existir verdadeiro. Meus poros se abrem para as gotas salgadas do suor merecido depois de uma aula de dança. O banho no corpo desce pelo ralo levando e lavando as tristezas esquecidas no inverno. O amor é mais rico e meu corpo pede troca de mais calor. As gotas de suor dos poros sedentos se misturam ao ser amado e tudo se torna uma alquimia perfeita de muito contentamento...
Começa uma nova fase em minha alma: o verão.
Nessa fase a dor se torna mais suportável. O amanhecer traz um ar de cheiro de café bem forte com torradas e muita manteiga. A vibração de alegria se aproxima da minha existência tentando provar que a vida ainda vale muito, sinto o canto dos anjos e a beleza de um dia cheio de energia. O levantar da cama é muito agradável. Abro a janela e vejo o sol entrar, invadir todo meu corpo, toda minha mente, o pensamento clareai e os sentimentos se acalmam. Ai, como é bom sentir calor até se cansar. Amo essa sensação de moleza no corpo e leveza na alma. Eu nasci para o sol!!!

Vanessa Ribeiro
Professora, dançarina, filósofa e filósofa clínica.*
 
    


sexta-feira, 24 de julho de 2015

O despertar...*

Nada, absolutamente nada vai me fazer retroceder o caminho que percorri, sofri, amei, briguei e muitas vezes chorei. Só penso em olhar para frente, ainda que com um aperto no centro do peito tenha vontade de parar. Nada, nada me fará desistir desse caminho de busca escolhido por mim, nem dores, nem desânimo, nem medos. Nada! Eu cheguei até aqui e ainda que eu morra de tanto chorar, curarei essa ferida aberta e purulenta que venho cultivando há tempos.
Chega de reclamar de meus tropeços, tenho o direito de tropeçar. Todos temos esse direito!!! Chega de tanta cobrança e autocrítica por uma vida linear, sem obstáculos, curvas, erros. Chega de querer ser a expectativa alheia para merecer migalha de algum sentimento.
Mas, nada, nada mesmo me fará voltar. Seguirei daqui, olharei vagamente para traz somente para admirar minha caminhada, sem críticas, sem menos ou mais. Luto, lutei e continuarei a lutar por minha vontade de ser feliz num mundo em que a felicidade parece impossível, utópica. A sensação que tenho é que as pessoas felizes, verdadeiramente, são tachadas de ignorantes! Quanto preconceito agendado em minha mente. A vida me fez assim e talvez eu tenha aceitado essa construção sem questionar.
Ignorância é não tentar buscar a felicidade, é ser uma vítima eterna do sofrimento que a existência por muitas vezes nos apresenta. Ninguém está imune ao sofrimento. Tristezas, angústias, dores existenciais são normais e saudáveis, mas a falta de felicidade é uma vida vivida pela metade.  Apesar de saber ou intuir que a completude não é dessa vida.
Sei que ainda terei muito medo, pararei para respirar e tentar perceber que apesar da imensidão do universo nunca estaremos totalmente desamparados. Eu já consigo enxergar, vagamente, um caminho a ser percorrido nessa nova fase da minha existência. Andei por tanto tempo imersa em mim mesma que o externo está mais vibrante, clareou. Precisei passar por muitas desconstruções, desagendei muitas crenças ultrapassadas para trazer mais de mim para meu centro existencial. Só agora, depois dessa imersão, posso compreender o porquê da necessidade de abrir caminho para a dor passar, e, passa!!! Aliás, tudo passa.
O sofrimento poderá ser uma fonte fecunda de aprendizado e de humanização. A sensibilidade com as circunstâncias ao redor fica mais ativa e viva. E já nem quero mais me livrar da minha sensibilidade, partindo do pressuposto, que sou também essa sensibilidade.
A sociedade, em geral, com raras exceções, ainda não está preparada para lidar com pessoas tão profundas no sentir e no expressar esse sentimento, não importa se o sentir é positivo ou negativo. O fato é que pouco se valoriza as questões da alma. Somente o que é visível aos olhos costuma ganhar um maior destaque, entretanto, sinto que alguns já perceberam que o sentido da vida não pode ser simplesmente viver por viver. Há uma intenção em cada vida existente, ainda que eu não saiba qual seja, tenho uma quase certeza de que o habitar nesse planeta não é um passeio sem encontros, desencontros, conflitos, indecisões, um mero acaso, é algo muito maior que nossa inteligência e raciocínio lógico ainda não são capazes de compreender em sua totalidade.
*Vanessa Ribeiro
Professora, dançarina, atriz e filósofa clínica...   

quinta-feira, 16 de julho de 2015

A noite em mim...*

Transformo minha dor em poesia, música e movimento. Sinto saudades de coisas ainda não vividas. Essa é minha vida!
Desencontros familiares me chegam dizendo que muitos dos meus, pessoas do meu sangue, são estrangeiros na minha estrada. Tão estranho ter e não ter pessoas verdadeiras e reais no convívio familiar. Buracos emocionais foram construídos dentro do meu ser, procuro explicação para tentar aliviar a dor. Mas, nem sempre teremos acesso a todas as explicações de nossa existência, pois a própria existência escorre pelos dedos da mão. Apesar de tudo, eu acredito na lua, acredito na noite perfumada e acredito no movimento para anestesiar os dramas do dia a dia.
Cada um sabe quais são os vãos de seu existir. Nunca devemos, ou deveríamos julgar atitudes do nosso irmão, mais ou menos próximo de nós. As feridas existenciais têm me mostrado o quão pequenos somos diante da imensidão da vida e do universo, seja o universo particular ou o universo em que estamos inseridos como seres humanos.
Buscar-se é tarefa complexa, entretanto, em muitos casos é a única forma de curar o universo particular desajustado de alguns. Se algo dói, paralisa os sentidos e impede a sua expressão, está na hora de olhar para dentro da casa coração e tentar perceber se há algo que se possa fazer para atenuar essa dor.
A vida é cheia de surpresas, agradáveis e desagradáveis, a noite é simplesmente o mistério de um novo amanhecer, uma nova surpresa, boa ou ruim. Mesmo sabendo de tudo isso, eu gosto da noite. Gosto de sentir a esperança de que o amanhã poderá ser melhor que o hoje, gosto de imaginar que em um "passe de mágica" acordarei mais feliz, mais viva, mais disposta a recomeçar.
A noite me faz criativa e mais ativa, meus pensamentos transbordam e se enchem de ideias, soluções que com o barulho do dia não havia tido acesso. Parece que a vibração da noite traz muitos "insigts" para os poetas e os profetas. Não tenho a pretensão de pertencer a nenhuma das duas categorias, porém, as maiores e mais nítidas ideias e inspirações me chegam numa noite quieta. Descobri que gosto do silêncio quando não quero interagir com o outro. Prefiro calar-me e sentir o ir e vir das ações cotidianas. O barulho da televisão ensurdece minha alma, procuro respirar e fugir desse barulho. Realmente a televisão tem se tornado cada vez mais inútil nesse meu processo de reconstrução!!! Nem filme me agrada no momento, estou mais amiga dos livros e das tintas das canetas. Se isso é bom ou não, não importa, é um processo muito particular.
Sinto falta daquela vaidade quase histérica com o meu cuidar de mim, entretanto, sinto que quando esse processo passar a histeria voltará com mais mansidão, sem pressa, sem tantos excessos. Sem culpas e cobranças externas. A seriedade ainda me acompanha, o sorriso ainda está apático, a esperança ainda está tímida mas a fé continua escondida num compartimento secreto do meu coração!
Por agora, nada mais para compartilhar. Só meu fascínio pela noite que nunca cessará.
*Vanessa Ribeiro
Professora, dançarina, filósofa, atriz                

domingo, 7 de junho de 2015

Procurando me encontrar...*


 A vida nos faz criar diversas expectativas em relação a nós e em relação aos outros, entretanto expectativas são apenas expectativas. O desnudar-se de si, o olhar profundo para o EU que habita em nós, pode trazer verdades nada agradáveis em relação às expectativas criadas por nós mesmos. Tenho sentido os abismos existenciais que há na relação entre meu EU e a expectativa que criei do OUTRO.
Nua tenho me sentido, a cada dor e a cada movimento de autoconhecimento, mas não estou lamentando minha historicidade, pois é a única coisa real que tenho. Lamento deparar-me com os aspectos mais obscuro da minha singularidade, embora saiba que temos dois lados lindos: o apolíneo e o dionisíaco. Uma polaridade não viveria sem a outra nesse mundo de dualidades e contradições. A dualidade presente a cada modo de pensar nos diversos papéis existenciais que somos obrigados a representar socialmente nos deixa escravos da opinião do outro. Assim é que me parece!!!
Entendo que nem tudo que parece para meu ser existente, parecerá para o outro. O universal não é confiável, sei que somos singulares, porém, acredito que muitas singularidades se identifiquem umas com as outras em vários aspectos. Talvez, seja esse um dos motivos pelos quais, ouso expressar em palavras escritas meu mundo particular. Se minhas palavras não forem úteis para agradar ou desagradar o leitor não teria muito sentido, no meu entender, compartilhá-las.
Meu olhar está sempre em busca de um entendimento do sentido real para o existir. Mesmo que não haja nenhum sentido real. O discurso da lógica delirante tem se apresentado como uma nova forma de reinterpretar minha visão cartesiana, diversas outras possibilidades aparecem diante de minha singularidade quando reflito sobre essa forma de expressão: a lógica delirante. Muito ainda preciso conhecer sobre essa lógica, que apesar de sempre ter habitado nosso convívio social, ainda não tinha sido conhecida de maneira tão clara para meu mundo.
Nua continuo caminhando para um encontro comigo. Enquanto caminho por essa estrada longa vou realizando minha vida da forma menos dolorida possível. Utilizo meus medicamentos para a alma. Danço a alegria, a tristeza, o amor e a dor. Movimento meu ser diante de mim e do outro. Leio compulsivamente tudo o que possa acrescentar esse encontro tão esperado. E, em fragmentos, vou reconstruindo minha verdadeira singularidade, que se perdeu ao longo de diversos agendamentos.
Nem sempre estou pronta para me defrontar no espelho, a nudez me assusta. Contudo tento continuar me despindo cada vez mais, para quem sabe, um dia, enxergar minha alma!!!
*Vanessa Ribeiro
Professora, dançarina, atriz e filósofa clínica 

sexta-feira, 8 de maio de 2015

Perder-se...*

 Muitas vezes em nossos caminhos existenciais é preciso deixar perde-se para encontrar-se. Os desvios de caminho, num certo sentido, pode ser um caminho para o encontro com o outro que há em cada um de nós. A angústia de não saber para onde ir, em determinados momentos, é uma sensação de liberdade obrigatória!!! Perceber-se nesses momentos pode ser altamente produtivo para continuar no caminho da busca...
Talvez o descaminho seja o verdadeiro caminho para uma nova percepção de tudo que nos rodeia, principalmente, nossas sombras plurais. O medo de descontrolar-se e não ter a bússola para orientar-se é o que torna a caminhada mais significativa e interessante.
Somos controlados o tempo todo pelos relógios dos compromissos diários, vivemos quase que maquinalmente no cotidiano de nossas vidas. Será que seria esse o caminho? Ou talvez tenhamos deixado, por comodidade, conduzir-se pelas normas sociais? Somos pessoas ou indivíduos manipulados pelo excesso de informação?
Nesses momentos é que percebo a beleza que há naqueles que se distanciaram dessas normas sociais e são chamados de "loucos" por uma sociedade mecânica. Quem são os "loucos" afinal? Nós, os aprisionados na possível certeza de lucidez, ou os "loucos" que se libertaram de suas lúcidas certezas?
E, questionando, percebo que ainda há muito o que se entender da natureza humana. Rotular, agendar termos é mais fácil e seguro que investigar, e, de repente deparar-se com mais incertezas. Isso amedronta aos controlados e aos controladores!!!
São esses caminhos de busca inesgotável que move meu querer aprender mais e mais os motivos pelos quais estamos existindo. Talvez eu nunca consiga chegar a uma conclusão com certezas absolutas, mas as dúvidas movem o mundo e muitas descobertas fantásticas foram realizadas por aqueles que tentaram aproximar-se da verdade.
Afinal, a proposta dos grandes filósofos, desde a antiguidade, sempre foi essa perseguição, quase doentia, pela verdade. Será que a filosofia contemporânea ainda segue essa proposta? Será que não precisamos repensar, na atualidade, o que seja filosofia? Qual seria o papel do pensar filosófico, de forma efetiva, para as atuais questões existenciais?
Acredito que seja preciso rever alguns conceitos. O conceito de normalidade, por exemplo, é extremamente vago numa época em que descobre-se novas perspectivas de "bem viver". Nunca houve tanta informação sobre sexualidade, crenças religiosas e muitas outras questões em relação a ciência, tratamento para doenças incuráveis e inúmeras pesquisas trazendo possibilidades de curas para o corpo físico. Mas e as curas para corpo emocional?
Sim! Evoluímos, terapia para muitos, hoje em dia, não é mais sinônimo de loucura. Remédios psiquiátricos nunca foram tão bem tolerados pela sociedade como nesse século. Talvez até por causa dessa liberdade, muitos médicos, acreditam, que seja necessário a medicação sintética para evitar nossas dores emocionais. Eles também são bombardeados por inúmeras informações.
Evitar o sofrimento é uma tendência atual. É claro que existem casos onde o sofrimento transforma-se em doenças e o medicamento poderá ser um grande aliado. Mas, somente o medicamento sintético? E o conhecer-se a si mesmo?
Será que temos o direito de medicar os rotulados "loucos" sem que eles realmente queiram? Será que eles não deveriam ser questionados se querem permanecer no estado de liberdade ou devemos, realmente, medicá-los apenas sinteticamente? Acredito que muitos profissionais da saúde mental estejam em constante conflito quanto aos melhores tratamentos.
É mais seguro manter, esses seres dotados de sensibilidade, distante do olhar da sociedade. Muitos de nós, na verdade, temos medo de encarar as diferentes singularidades existentes. A necessidade de se identificar é quase que obrigatória. Os agendamentos do "ideal" robotizou nossos sentidos e nos deixou menos questionadores. A vida, cada vez mais exigente, nos rouba o direito do ócio criativo. Ficar atento, nesse momento existencial, poderá evitar nossos "surtos" por falta de extravasar essa necessidade de expressão que é essencial para tentar manter o equilíbrio diante de tantas informações sem profundidade. Precisamos, urgentemente de qualidade, para uma vida de sanidade mental!!!      
É... Continuarei me perdendo para talvez me encontrar!  






segunda-feira, 20 de abril de 2015

Acolhimento...*

Andei por caminhos muito particulares, descobri e revivi muitas dores, muitas alegrias. Enxerguei demasiadamente, adoeci, sofri e renasci. Isso tudo só pôde ser possível por causa do acolhimento que recebi...
Minha família, amigos, médicos, pessoas do coração, casas espirituais e terapeutas, alguns livros, música, palestras otimistas, trabalho e muito trabalho. Andei por caminhos torturantes, febris, medonhos, mas também resolvi praticar a caridade do auto acolhimento!!! Por vezes pensei que a caridade só seria útil se fosse por um outro, por um irmão que sofre, por alguém que menos tem, entretanto descobri a "sangue frio" que a maior caridade é a que permitimos nos dar, por que muitas vezes, somos o irmão que sofre, ou alguém que menos tem, emocionalmente falando, em caso particular.
Descobri a importância de um cuidar voltado para minha alma, sem ficar presa aos termos universais infindáveis como: "olhar para si mesmo é egoísmo". Egoísmo e orgulho é não acolher-se e esperar que um outro faça constantemente esse movimento por você. Para você, para alimentar seus mimos. Aprendi a pedir ajuda sem culpa, de coração aberto, consciente da minha incompletude enquanto ser humano, mostrei um pouco mais minha fragilidade sem perder a força de lutar contra tudo o que me feria emocionalmente. Sou humana, e a cada respirar, vou tomando uma consciência medonha dessa minha condição, do meu lado coragem e medo, alegria e tristeza, euforia e depressão. Desespero. Mansidão!!!
A melancolia faz parte de um pedacinho da minha alma, assim como a alegria. Tenho tentado encontrar um equilíbrio entre as duas, muitas vezes as doses ficam desiguais, mais melancolia e menos alegria, ou vice-versa.
O importante é que neste momento da minha vida estou acolhida por mim e por vários, desde o mais singelo pássaro a cantar até ao mais elevado amor vivente. A causa primaria de todas as coisas que é sinônimo de amor verdadeiro, sublime, me faz sentir tão acolhida que chego a transbordar e a viver um gozo similar ao que os Gregos chamavam de "eudaimonia".
Sou só gratidão!!! Viver e não ter crises é viver de ilusão. O autoconhecimento é doloroso, não vou mentir não, mas é libertador. Mestre Jesus tinha razão ao dizer que o conhecimento da verdade é libertação. A vida se torna leve, compreensível após um sofrimento, após uma revelação, porém, tenho meus medos, gostaria de aprender sem sofrer. Acho que até seja possível, entretanto só com um transbordar de sabedoria.
A todo momento nos deparamos com injustiças, perdas pessoais, frustrações... Como lidar com tudo isso sem sofrimento?
Como assistir aos noticiários com tantas desgraças sociais e dormir em paz? Como? Acredito que só com muita sabedoria que é filha da fé, seja possível viver com resignação.
Que todos sintam-se acolhidos no meu coração!!!          
Vanessa Ribeiro*
Professora, atriz, dançarina, filósofa clínica